ZONEMETAL

[PoC]

résumé : Dans le brouillard du petit matin, John s'éveilla en sursaut, les chaussettes moites, l'oeil hagard.
Il avait encore du passer une nuit mouvementée avec quelque animal de la ferme. Oh les femmes lui manquaient!
Mais ici rien ne l'empêcherait de déguiser tous les cochons en soubrettes avenantes et pas chiantes, alors il se mit à danser la polka dans le but de crier au monde son amour des putes et du vin chaud.

Cette passion lui avait été ô combien fatale: à présent, son slip maculé de vin chaud, il en avait renversé, de la choucroute aussi...Partout.
A présent l'armageddon approchait, mais Bruce Willis se tapait un mouton au pelage fourni, aussi fallait-il le remplacer par un héros, un vrai.
John était un bouseux mais il avait du coeur et surtout, une particularité physiologique singulière qui faisait qu'aucune fille auparavent ne lui avait jamais dit "c'est un peu court, jeune homme", jusqu'à ce qu'elle arrive.

"Elle", était une jeune pucelle à la proitrine généreuse et la fesse molle. Mais John qui n'avait eu jusqu'ici que les moutons pour assouvir ses pulsions sexuelles ne se lassait pas de regarder les petites plissures grouillantes de morpions et de spermes séchés de l'anus de cette divine créature féminine, si différente des autres.
Ah ...! si seulement son sexe n'était pas syndiqué...Il aurait sûrement pu jouer de son atout majeur... Mais rien n'y faisait et les rumeurs allaient bon train quant à son impuissance à consommer des choux farcis qui lui rappelaient, ô combien violemment, qu'il aimerait farcir autre chose que du choux.

Cette situation ne pouvait donc plus durer : le monde avait besoin d'un bon Mac Deluxe® avec des potatoes® et du sprite®, malheureusement il ne pouvait se permettre de déverser ne serait-ce qu'un seul denier dans la tirelire de cet enculé d'Oncle Sam. Si seulement il pouvait arrêter de se faire autant de Thon au schnaps, il pourrait être dans de meilleures conditions pour élaborer un plan machiavélique digne des plus grands chefs de guerre normands, sa soupape, la même que celle derrière les oreilles de Motorhead, allait exploser. Il décida donc de se priver de thon, et de faire un régime à base de souchis et de nouilles afin que ses facultés mentales reprennent du poil de la bête.

"Bordel de cul!" s'écriat-il !

Elle le prenait pour un fou !

"Ce n'est pas parce que je me fais des infusions avec tes chaussettes que tu dois me prendre pour un dingue.
C'est une ancienne recette de ma grand-mére, qui, à 112 ans buvait encore son litron de Whisky tout les matins avec son paquet de Gauloise (brunes, sans filtres) à la main. C'est plutôt toi qui est dingue..."

Cette tentative d'agression fit autant d'effet à la fille, qu'un TGV à une vache machant paisiblement un Hollywood® chewingum aux fruits de la passion.
John, vexé, décida de manger une ouiche lorraine en écoutant le super weekend de Lorie; mais soudain il lacha la ouiche dégueu pour des chips! Des chips!
Ha... son pote l'indien lui manquait..lui qui avait une classe si...américaine quand il mangeait ses chips aux betteraves; alors il saigna un canard qui passait par là, histoire de remplacer sa casquette de TrUe ReBeL par une coiffe qui a de la gueule. C'est vrai quoi les plumes c'est plus staïlé, ça au moins c'est pas pour les paydays comme LA collec de pins fraichement sortie du carton à chaussure de l'oncle bob dans la ferme des johnson qui n'etait autre qu'un vulgaire bordel.
Non vraiment, ce couvre chef ressemblait à quelque chose, et lorsque John se regarda dans un éclat de verre en guise de miroir, il cru reconnaître John Galliano sortant de son baisdrome insonorisé, fier de lui, il se laissa aller à la douceur d'une masturbation dans un plat de pâtes fraichement cuisinées par sa tendre et bien aimé, ne s'attardant néanmoins pas pour enlever le noyau des péches (Car c'étaient des pâtes aux péches et aux yeux de veaux..), quelle ne fut pas sa stupeur quand il fut brutalement interrompu par un veau assoiffé de pêches. L'animal se jeta la gueule ouverte sur notre ami, toutes dents dehors, mais ayant précisément perdu ses yeux , il confondit les fruits avec une partie de John qui ressemblait un peu à deux pêches et le débarassa définitivement de tout problême hormonaux. Le bon coté des choses se dit-il, c'est que maintenant j'ai un CV en béton si je dois postuler dans un harem, ou pour le tournage des Choristes 2.
Ceci dit, l'empreinte de la machoire de l'animal sur ses baloches lui donnait un style certain qui sonnait clairement Raphaël. Dommage lui qui aurait voulu chanter dans Motorhead ( on le comprend ), il n'avait plus qu'à...

... oublier cette idée qui suintait la merde en fait.
John décida de reprendre sa route et s'en alla en direction...
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[ventoline]

de Plonchant en Garennes, avec un peu de chance il serait à temps pour le festival de l'huitre à Deauville, et peut être

[Womble]

...pourrait-il se faire greffer une paire de testicules de crabe (Très fréquentes au marché noir). Mais...
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I see faith in your eyes... lalaaaa

[ventoline]

il ne trouverai surement que des vieux modèles russes d'occasion, de l'époque ou les bolchéviques avait inondés le marché de la couille de crabe, et

[sasuke]

il se mis alors à manger du poisson cru dans l'espoir de...
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"Celui qui rejette dieu, accueille le diable.Si c'est un gentil ptit diable, pourquoi pas ? hein ?"

[Rico]

retrouver des poils de virilité, car (il l'a lu dans l'express) le requin cru ça vous retape un eunuque aussi surement qu'