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Les bonnes grosses blagues qui lolent
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PoC
Master of puppets


Inscrit le: 16 Mai 2004
Messages: 6636
Localisation: Paris

MessagePosté le: Jeu Avr 20, 2006 11:17 am    Sujet du message: Répondre en citant

mono a écrit:
PoC j'avance quoi d'abord? Emma ou Zone?

C'est une private joke mais c'est sûrement la meilleure...
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
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myra
maîtresse


Inscrit le: 16 Juil 2005
Messages: 770

MessagePosté le: Mer Juin 07, 2006 12:44 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un mari, sa femme et une chèvre à coté sont couchés sur le lit du couple.

-Tu vois chérie, c'est avec cette grosse vache que je couche quand t'es fatiguée

-Maiis chéri... C'est pas une vache, c'est une chèvre !

-Ta gueule, c'est pas à toi que je parle
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Ah si j'avais des ailes.
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FloM
Junky


Inscrit le: 09 Mar 2006
Messages: 75

MessagePosté le: Mer Juin 07, 2006 4:40 pm    Sujet du message: Répondre en citant

myra a écrit:
Un mari, sa femme et une chèvre à coté sont couchés sur le lit du couple.

-Tu vois chérie, c'est avec cette grosse vache que je couche quand t'es fatiguée

-Maiis chéri... C'est pas une vache, c'est une chèvre !

-Ta gueule, c'est pas à toi que je parle


Pas mal... Smile
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FloM
Junky


Inscrit le: 09 Mar 2006
Messages: 75

MessagePosté le: Mer Juin 07, 2006 4:49 pm    Sujet du message: Répondre en citant

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Sirius
Lord


Inscrit le: 15 Avr 2006
Messages: 1209
Localisation: près de Tours

MessagePosté le: Mer Juin 07, 2006 5:35 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pas mal pour les deux Smile
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Pourquoi appelle-t'on une chanson à succès un tube? Sans doute parce qu'il est creux
Pierre Birabeau
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The lycanthrope
monsieur meuble


Inscrit le: 31 Mai 2006
Messages: 580

MessagePosté le: Mer Juin 07, 2006 8:52 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Qu'est-ce qui est plus marrant que de faire btourner un bébé a 150km/h?
C'est d'annuler sa vitesse avec une batte de base-ball.
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ArKaNe-
Lord


Inscrit le: 26 Mar 2006
Messages: 691

MessagePosté le: Sam Juin 10, 2006 5:25 pm    Sujet du message: Répondre en citant

une petite image:


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Le gras, c'est la vie
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Hardo'z
Lord


Inscrit le: 20 Fév 2006
Messages: 1367
Localisation: Paris

MessagePosté le: Lun Juin 19, 2006 10:46 pm    Sujet du message: Répondre en citant

On peut pas dire que ce soit une blague mais juste une image qui m'a beaucoup fait rire... Na sachant pas où la poster, je la mets donc là...


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Memento quia pulvis es, et in pulverem reverteris.
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PoC
Master of puppets


Inscrit le: 16 Mai 2004
Messages: 6636
Localisation: Paris

MessagePosté le: Mar Juin 20, 2006 8:07 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Même si c'est rigologolo, postez plutot vos images dans la tournée des poubelles.
Là on veut de la blague écrite, de la vraie!
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Doc
Chroniqueur Officiel


Inscrit le: 23 Juin 2004
Messages: 2861
Localisation: Ermont (95)

MessagePosté le: Mar Juin 20, 2006 8:43 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit bêtisier de Jean Yves Lartichaux, mon professeur de français (normalien d'Ulm hein).

Au cours de son résumer de la Bible : "Lucifier, finalement, c'est rien de plus qu'un merdeux qui veut péter plus haut que son petit cul d'ange"

Une blague (selon lui véridicte) : "Auparavant on appellait les grands écrivains Maître. Un jour un homme rendit visite à Cocteau, dont on sait tous les rapports sexuels mouvementés. Il sonne. Le domestique de Cocteau lui demande 'C'est pour le Maître ?' et l'autre répond 'non c'est juste pour lui parler'. "

Après notre invitation à une soirée : "Non demain je ne peux vraiment pas, il y a l'anniversaire du chat d'un ami. Je lui ai déjà acheté une bouteille de vin"

Alors que des pigeons effleurent la fenêtre : "Qui a une carabine ?"

"Lautréamont dit baiser des requins, des choses qui se font quoi"

"Mon plus grand fantasme c'est de mourir étouffé dans du flan... C'est tellement sensuel, ca tremblotte quand vous lui donnez une claque. Quelle matière !"
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Sirius
Lord


Inscrit le: 15 Avr 2006
Messages: 1209
Localisation: près de Tours

MessagePosté le: Mar Juin 20, 2006 8:59 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Une blague (selon lui véridicte) : "Auparavant on appellait les grands écrivains Maître. Un jour un homme rendit visite à Cocteau, dont on sait tous les rapports sexuels mouvementés. Il sonne. Le domestique de Cocteau lui demande 'C'est pour le Maître ?' et l'autre répond 'non c'est juste pour lui parler'. "


LAULE!
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Pierre Birabeau
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metalgothique
hit me strong


Inscrit le: 01 Juil 2006
Messages: 10

MessagePosté le: Sam Juil 01, 2006 5:31 pm    Sujet du message: Répondre en citant

MonsieurMaurice a écrit:
Après une soirée, sur le coup de deux heures du matin, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils s’embrassent longuement devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, pose une main sur le mur ,et lui dit :
- Chérie, je voudrais que tu me fasses une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents sont à la maison et pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? Une fille de juge se doit d'être exemplaire!

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous à cette heure ci !

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Bon. Ok. Donne-moi une seule bonne raison, pour ça, alors, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, la prévention du cancer du sein, etc…

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, la porte d’entrée s’ouvre,et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit à sa sœur, d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :

Soit tu lui fait sa pipe, soit maman descend elle-même la lui faire, mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

ahahah tro bonne^^rooooooooh jador jme marre encor mes vieux von se demander quoi...
jadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr^^
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je ne suis pas "gothique" ni "metaleusse" je suis moi m?me!!
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Doc
Chroniqueur Officiel


Inscrit le: 23 Juin 2004
Messages: 2861
Localisation: Ermont (95)

MessagePosté le: Dim Juil 02, 2006 12:15 am    Sujet du message: Répondre en citant

Ici on ne rit pas, on propose des blagues.

Donc t'as une bonne excuse pour te taire Wink
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Hardo'z
Lord


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Localisation: Paris

MessagePosté le: Dim Juil 02, 2006 12:16 am    Sujet du message: Répondre en citant

Doc a écrit:
Ici on ne rit pas, on propose des blagues.

Donc t'as une bonne excuse pour te taire Wink


Je plussoie Doc!
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bla3
Lord


Inscrit le: 21 Juil 2005
Messages: 503
Localisation: SDF

MessagePosté le: Dim Juil 02, 2006 4:31 am    Sujet du message: Répondre en citant

Aller hop! Quelque petite blagues...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...

_____________________

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"


_________________

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
"Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru."
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors :
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée.
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin. Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."
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