ZONEMETAL

myra · maîtresse Inscrit le: 16 Juil 2005 Messages: 770

Un mari, sa femme et une chèvre à coté sont couchés sur le lit du couple.

-Tu vois chérie, c'est avec cette grosse vache que je couche quand t'es fatiguée

-Maiis chéri... C'est pas une vache, c'est une chèvre !

-Ta gueule, c'est pas à toi que je parle
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Ah si j'avais des ailes.

FloM · Junky Inscrit le: 09 Mar 2006 Messages: 75

FloM · Junky Inscrit le: 09 Mar 2006 Messages: 75

Sirius · Posté le: Mer Juin 07, 2006 5:35 pm Sujet du message:

Pas mal pour les deux Smile

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Pourquoi appelle-t'on une chanson à succès un tube? Sans doute parce qu'il est creux
Pierre Birabeau

The lycanthrope · monsieur meuble Inscrit le: 31 Mai 2006 Messages: 580

Qu'est-ce qui est plus marrant que de faire btourner un bébé a 150km/h?
C'est d'annuler sa vitesse avec une batte de base-ball.

ArKaNe- · Lord Inscrit le: 26 Mar 2006 Messages: 691

une petite image:

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Le gras, c'est la vie

Hardo'z · Posté le: Lun Juin 19, 2006 10:46 pm Sujet du message:

On peut pas dire que ce soit une blague mais juste une image qui m'a beaucoup fait rire... Na sachant pas où la poster, je la mets donc là...

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Memento quia pulvis es, et in pulverem reverteris.

PoC · Posté le: Mar Juin 20, 2006 8:07 pm Sujet du message:

Même si c'est rigologolo, postez plutot vos images dans la tournée des poubelles.
Là on veut de la blague écrite, de la vraie!
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

Doc · Posté le: Mar Juin 20, 2006 8:43 pm Sujet du message:

Un petit bêtisier de Jean Yves Lartichaux, mon professeur de français (normalien d'Ulm hein).

Au cours de son résumer de la Bible : "Lucifier, finalement, c'est rien de plus qu'un merdeux qui veut péter plus haut que son petit cul d'ange"

Une blague (selon lui véridicte) : "Auparavant on appellait les grands écrivains Maître. Un jour un homme rendit visite à Cocteau, dont on sait tous les rapports sexuels mouvementés. Il sonne. Le domestique de Cocteau lui demande 'C'est pour le Maître ?' et l'autre répond 'non c'est juste pour lui parler'. "

Après notre invitation à une soirée : "Non demain je ne peux vraiment pas, il y a l'anniversaire du chat d'un ami. Je lui ai déjà acheté une bouteille de vin"

Alors que des pigeons effleurent la fenêtre : "Qui a une carabine ?"

"Lautréamont dit baiser des requins, des choses qui se font quoi"

"Mon plus grand fantasme c'est de mourir étouffé dans du flan... C'est tellement sensuel, ca tremblotte quand vous lui donnez une claque. Quelle matière !"
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Votre ADN s'il vous plaît.

http://philo.lapin.org

Sirius · Posté le: Mar Juin 20, 2006 8:59 pm Sujet du message:

metalgothique · hit me strong Inscrit le: 01 Juil 2006 Messages: 10

Doc · Posté le: Dim Juil 02, 2006 12:15 am Sujet du message:

Ici on ne rit pas, on propose des blagues.

Donc t'as une bonne excuse pour te taire Wink

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Votre ADN s'il vous plaît.

http://philo.lapin.org

Hardo'z · Posté le: Dim Juil 02, 2006 12:16 am Sujet du message:

bla3 · Posté le: Dim Juil 02, 2006 4:31 am Sujet du message:

Aller hop! Quelque petite blagues...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

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Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
"Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru."
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors :
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée.
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin. Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."