ZONEMETAL

[ventoline]

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?

Un scout crevé.

[jc..0]

Vento verbalise et alors qu'il redige Poc pleure, ma femme est en train de me quitter et mon fils est a l'hopital...
Vento emu lui propose un marché
-Si tu repond a ma question je ne verbalise pas.
- ha je suis imbatable je suis imbatable
-qu'est ce qui a 4roues et qui roule sur la route?
- c'est facile c'est une voiture!!!
- c'est pas assez precis on ne sait pas si c'est renaiud peugot ou citroen si c'est une C5 une alpine ou une 147 si elle est vert blanc ou rouge pas assez de detail non c'est pas ca!
et Vento de verbaliser
Poc pleure un peu plus deuxieme chance machin truc
et Vento ok ok j'ai une autre question.
-qu'est ce qui a deux roue et qui roule sur la route
-c'est facile c'est une moto
- non c'est pas ca pas on ne sait pas si c'est une honda une ducati une BMW si elle est noire rouge ou bleu, pas assez de detail c'est pas ca.
et Vento de verbaliser.

Poc de pleurer sans demander d'autre chance enfourche son engin part avec ca contredance...

100m plus loin il fait demi tour et s'arrete a auteur de Vento et demande:
on va faire un marcher si vous repondez a ma question je repart avec mon PV sinon vous le reprennez.
-ok ok je suis imbatable c'est moi qui les inventes
- qu'est ce qui porte des talon haut des bas resilles et des decoletés au nombril?
- hum des prostitués
-non pas de detail je ne sais pas si c'est ta mere la pute ou ta fille la pute ton oncle, Aka?

[Aka]

On touche le fond.

Et c'est dégueulasse.
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Reine des damn?s occasionnelle

[PoC]

[Womble]

Y a trop de fautes j'ai pas compris...
Ou alors j'ai compris et j'ai pas trouvé ça hyper drôle.

J'ai perdu quelque chose ?
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I see faith in your eyes... lalaaaa

[Doc]

Jc...0 le blagueur autodidacte.
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Votre ADN s'il vous plaît.

http://philo.lapin.org

[ventoline]

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser... Laisse donc faire imbecile !

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:
- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
- Ben oui, en plus il est bourré...
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu ?
Et le gars bourré de répondre :

- Iiiiiiiiiiici, sur la balançoire !

[SeNTi]

Il y en a quelques-unes de pas mauvaises je dois bien le reconnaitre...

Allez je mets mon petit grain de sable à l'édifice..

C'est le Père Noël qui arrive en Somalie. Etonné, il demande à l'un de ses elfes :
- Sacrebleu, mais pourquoi ces enfants sont-ils si maigres ?
Le lutin répond : C'est parce qu'ils ne mangent pas !
Et au Père Noël de répondre :
Tiens ils ne mangent pas ??? et bien dans ce cas, PAS DE CADEAUX !

[ventoline]

Papa... Caca...
Papa... Caca...
Papa ! Caca !
Ok fiston, je me retire.

...

Un papa qui dit a son fiston:
"Petit con ! Arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !!"

...

Michael Jackson avec un petiot sur ses genous :
"Je sens une grande star en toi".

[PoC]

[ventoline]

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite.

...

L'avion de britney spears se crash sur une île déserte.

De suite, le pilote et le copilote concluent un accord :"moi les jours pairs, toi les autres".
Trois semaines plus tard, le copilote vient voir le pilote et lui dit:
-Bon, c'était bien marrant mais maintenant y'en a marre !
-Ok, on va l'enterrer.

[PoC]

Mais laul !
(oui ça va devenir mon commentaire officiel pour ce topic)
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
© € ™ $ - phrases cultes

[myra]

A mon tour:


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par
Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year !
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Le curé du village, fatigué des confessions sulfureuses de ses paroissiens, annonce dans son sermon:
- Si j'entend encore quelqu'un me dire qu'il a trompé son conjoint, je change de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion a lieu où l'on décide un language codé: lorsque quelqu'un aura fauté, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village et lui dit:
- Vous devriez faire aplanir les trottoirs ! Je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombées par terre !
Le maire se met à rire, mais le curé le coupe:
- Vous ne devriez pas en rire: rien que cette semaine, votre femme est tombée trois fois !
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Ah si j'avais des ailes.

[eusaebius]

J'ai bien rigolé en lisant ce post,je vais en rajouté un peu:

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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Si un poil pouvait dire je t'aime alors je t'offrirai mon cul...

[PoC]

Je connaissais celle du sax mais elle me fait encore sourire ^^
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Tu la sens cette bonne odeur de fitness ?!
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